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March 10 09.03.09差点又把这个SPACE给忘了。看完了一个朋友的整整一个SPACE，所有的日志、照片。
曾经是个很善于记录的人，任何记住的事，任何突然的想法，任何看过的电影，任何喜欢的句子。没错，曾经很文艺很文艺。弹吉他听摇滚看晦涩的文艺片严重的愤世嫉俗。热爱拍照热爱电影热爱拼装模型。热爱一切纯粹的东西。
K时常会说我被某人蛇毒太深，不得不承认这也是一部分原因，但更多的原因在自己身上。当回忆变成了信仰，未来就会变得冗长。我不想遗忘，所以，我无法摆脱悲伤。现在，懂得控制和照顾自己，不乱发脾气不熬夜三餐不缺。桀骜不驯是什么？我忘了。
尖锐的刺被不同的人或事磨砺，学会了用沉默去抵抗，以及忍受不可抗拒的种种。如果这是正确的，那么我安慰自己这也不失为一种成长。
为什么要成长？我一直想当一个什么都不知道的孩子。别人说，什么都不知道的人才是最快乐的人，装作什么都不知道的人才是最幸福的人。我姑且相信它，我正直到不能接受任何虚伪，所以我不会假装。注定我不是幸福的，但我希望至少可以偶尔快乐。 最近，又有一个朋友的家人过世了。在朋友都那么年轻的时候。尴尬到不知道怎么去安慰，多说一句话都会觉得累赘。我听到这类噩耗时，心里总会生疼一下，伴随着脸两侧以及头皮的发麻，却总说不出任何能感动人的话语。无能为力，生命如此脆弱，我不惧怕死亡，只是怕死的时候我自己不在现场。
身边能留住人越来越少了，谈恋爱的谈恋爱，出国的出国，找工作的找工作，忙赚钱的忙赚钱。越来越少的人可以说些正经话了，我如此挑剔，这是无终之疾。
从来不喜欢神神叨叨的说废话，但只有自己心里最清楚变了太多太多。很想把以前的自己找回来，但又欠缺那份勇气和魄力，也许少的只是一个回到过去的路口。可是兜兜转转总也没有机会遇到。我时常幻想到自己穿过城市的阻隔，回到了最初的成长，看到当年的模样。这时我总是欣喜若狂。那时的我可以告诉你青草和风是什么味道的。
可惜终究只是幻想，梦境变得遥远的时候，我原来仍在这座城市醉生梦死。失望，或者彼此伤害。这个地方不属于自己，可却偏偏就在这里了。命运的捉弄，让我看上去那么的恬不知耻。 December 21 这两天..那个..这个..这两天,比较郁闷
自从穿上JJ的棉衣,就一直被一种错觉所困扰.手机揣右边衣兜里,由于总是调在振动状态,所以大都靠身体去感觉是否有电话和短信..可是..JJ的棉衣总给我一种错觉,感到手机在振,可拿出一看却什么都没发生..额..我越来越怀疑我的感觉了
烟抽的越来越凶,今天直到舌头有点发麻才感觉到有点过量了..发现我比较喜欢万宝路,挺凶的烟,但抽起来很舒服.大头给了我包他们河南的"51",也就是红旗渠,感觉也不错,不过还是最爱万宝路,在此向给我寄来若干包万宝路的KK同学致以由衷的感谢!最近走路快了,感到喘了;说话多了,感觉嗓子疼了;上着课,呵欠就和着眼泪一个一个打起来了..难道我真是抽得太多了,还是我老了?
发现对学习的激情日益减少,幸好还有欲望在那里支撑着..就快期末了..要考试了
反复地看<时时刻刻>,反复的抑郁,反复地控制眼泪,反复地失败..
很偏执的,一直在听B小调雨后..感觉这和那部电影有一定关系.两句话可以掩饰的慌张,两年后可以忘记的地方.我的心就象西风老树下人家,池塘边落落野花,雨后的我怎么舞啊舞啊舞啦......爱上叶蓓的声音.和那性感的弗朗明戈旋律.
一个人的城市,一个人的房间,情绪点燃,在指间袅袅上升.旋转晕眩旋转晕眩,为何我如此清醒?突然有种想离去的感觉..在劫难逃么?没有. 这两天食欲颇佳,这应该是最喜人的一点了.
今天把蓝宇和蝴蝶又看了一遍,决定视听语言课就用这个做素材,一切社会舆论的压力,我来顶..
思法笔记很多,第一章还没抄完,有点"嚼望"喏.还没抄的同志们要抓紧了..不是一般的多.
快放假吧,我要买DV配新电脑了.. November 27 having a bad cold in a strange city named hzhz..说实话,我并不排斥HZ这个城市.
来HZ之后,我的皮肤还出奇得变好了..其实,主要原因是少了电脑屏幕的辐射.
可是..我的自身免疫能力还是下降了..生日那天喝酒喝吐了,吐得爽歪歪,蒙头大睡,第二天第一个起床...继续奋斗晚上的KTV包夜,我们要的是豪华包,唱累了做游戏,做累了上厕所..连续两个HIGH夜..我感冒了.喉咙哑了.
不过,还是很爽,我喜欢陪伴在身边的朋友,一起记得这段年轻的日子. September 08 关于今天早上的一些废话.今天一大早6点左右..就被大姨妈打来的电话吵醒..没办法,她总改不了早起的好习惯..幸好我有断点续睡的本领,一回笼就忽悠到了9点..
早饭又是吃那种山东人做的饼..昨天也是..不过还好能解决我的便秘问题.
吃早饭的时候又啃了几篇萌芽里的文章,又把我喜欢萌芽胜过读者的观点确认了一边.
我死党昨天去HZ报道了,就剩我一个在留守了,兔子(同志)们都去学校了.昨天和她发了几条信息唠嗑,后来她就去洗澡了..为了纪念她,我今天毅然决定把QQ和MSN的昵称改为"阿毛".恩,这个小小的举措应该可以让她军训回来不说我无情无意.HIA HIA
今天右胳膊很酸,主要是昨天和老豆打羽毛球的关系..可恶的事,他今天还要打..莪滴神那..
我再酸酸还剩下哪些事没完,还要去拍黑白的1寸免冠照,和整理衣物和杂物..
这时候我往窗外看,对楼的那个烫着爆炸头的可恶男人又在朝我看了..再看,再看,再看就把你微波了. August 25 一顿散伙饭,为了纪念什么?今天去学校拿档案了,在5号楼看到很多人,认识的和不认识的.
很多人好象很急,拿好了就匆匆走了.比如小niu师傅.眯眼她们说他要去约会,呵呵~
今天在这个已成为过去时的校园里谋杀了3卷120和1卷135..只是想留个念想,或许下次回来看的时候还会拍,但那是下次的事了.
推辞了去唱歌的邀请,只为了赴一顿散伙饭,呵呵,不幸被我死党猜中.
散伙饭上,除了于,我们都喝了百威.我现在头还晕晕的,看来酒量不济~
一向善于溜须拍马的朱同学也在场,这就注定着这顿饭不会冷场..朱同学今天很在状态,期间找出各种理由敬酒,自然不会少了一大堆谄媚的话语.呵呵,其实我们早已习惯,虽说只处了短短一年高三..但不知为何,我对朱同学的看法大大改观.他说的没错,人人都爱听好话,又何乐而不为呢?我突然正视到朱同学的这种无私精神,虽然他的措辞常让我觉得"冷"..
小C同学出乎我的意料居然复读去了..不过他的脸上并没表现出什么不快.他一向是一个乐观幽默的男子,恩,一个山东男子.可同为山东男子,为何一个酒量不错一个只喝可乐呢?真是不解,呵呵,玩笑~
也许散伙饭都是这样,大家找出读书时那些掩埋在心底的话,那些只能同学之间传说的故事,那些是时才能觉察到的感慨,在这么个小规模的圆桌上一吐为快..大家听后一笑而过,或是沉默不语,或是举杯感怀..那些逝去的日子,毕竟再也不会重来了.
柔和灯光下的脸都有些微醉,酒光交错间,一顿散伙饭就这样结束..两三人用天下无贼中的台词开始调侃,人心散了,队伍不好带了..
这为了纪念什么?其实不为了纪念什么,或许是为了纪念什么,但,是什么?
July 06 那些关于下辈子的事...这辈子，一开始就注定我将一直迟到。。
在对的时间遇上对的人，是一生幸福。
在对的时间遇上错的人，是一阵心伤。 在错的时间遇上错的人，是一场荒唐。 在错的时间遇上对的人，是一声叹息。 每次看到这段话，都会引起心中的些许悸动。。不知是对这段话的内心认同还是勾起了那些不堪的回忆。。但终究是过去了，那些日子，过去了，就再不复返。
这辈子，也过去快20年了，时间真是快，如白驹之过隙。。
看了篇小说，《属于回忆的七个瞬间》，也开始思量下辈子该怎样怎样。呵呵，肯定有人开始嘲笑，这辈子还没过完就在考虑下辈子了。。但我思想之所至是谁都无法控制的。。
下一辈子，我一定要做一个天真而迟钝的女子，遇见一对很好很好的父母，然后人生一场，长乐未央。
只是，那是下一辈子。 这一辈子，我注定只能这个样子。
下一辈子，我一定要做一个天真而迟钝的女子，遇见一个很好很好的少年，然后人生一场，长乐未央。
只是，那是下一辈子。 这一辈子，我注定只能这个样子。 下一辈子，我一定要做一个天真而迟钝的女子，遇见一群很好很好的朋友，然后人生一场，长乐未央。
那是在下一辈子。 这一辈子，我也有一群很好很好的朋友，只是，我不是一个天真而迟钝的孩子。。 我总是迟到，结局注定只能是一声叹息。。
真对不起，那么下辈子吧。。下一辈子，我一定会恰到好处地出现，在你的生命中，占住那个位置，再也，再也不会离去。
下一辈子，我再也，再也不会迟到。。我一定会在那片夕阳的影子里，同你微笑。。
June 20 魔戒。。。魔戒
自从你戴上了那枚魔戒,上帝都怕你会法力无边,
传说只要交出善良的一切,就能满足你七个心愿. 你在天堂旁边开家酒店,专门出卖那美丽的谎言,
英雄的骑士保护漂亮的公主,谱写一曲赞美的诗篇.
你变成一只长毛的巨猿,发誓永远守护天使的宝剑,
神话的足迹在你的血液里蔓延,你拍拍胸膛吼碎了明天. 你飞在沙漠长出飞龙的鳞片,眺望远方快干涸的山泉,
你把诅咒念了一遍又一遍,像是在嘲笑丑恶的信念.
你送给爱人的象牙项链,对着日月承诺爱她永远,
你说来世还在这里相见,执着地相信轮回的欺骗.
你把回忆变成了羽毛的书签,夹在时常念起的过失的经典,
匆匆的来又匆匆地离别,把涅磐寄托在潘多拉的琴弦.
在吸血伯爵城堡里住了一夜,他慷慨地拿出珍藏的番茄,
让我咬一口分享你的喜悦,生命的长度就会变成等待的疲倦.
你把六个愿望焚烧在海边,对着夕阳唱起天上人间,
上帝的眼泪和伤口的腥味,你慢慢地摘下了魔戒
魔戒魔戒魔戒……
把空间的音乐了换成了黄阅的<魔戒>...记得第一次听是在某个失眠的夜晚,在某个电台的某个节目..当时空洞的心被这么个纯洁的声音震了一下...额,我貌似用了纯洁...我在骨子里是喜欢这样的声音的,是的,非常喜欢..
把这首歌搜出来,发现歌词也挺合我口味,有些华丽但没有给我娇柔做作的感觉..其实前两天就想搜来听听,但是老忘,老了,健忘了... 终于回忆起来了,初听此歌让我想起了周治平的<那一场风花雪月的事>..那首歌给我的印象太深,不是我这个年代的孩子所熟知的,但是我仍依稀记得里面的些许词"月亮和星子,玫瑰花瓣和雨丝.."...一切都是那么美... 相比下来,这首虽没那首那么有美感..但是神秘感却油然而生...加上紧凑的吉他和弦..很容易让人沉沦... 你交出了所有的善良只为满足你七个心愿..你带上魔戒把咒语念了又念,仿佛在嘲笑丑恶的一切..你说来世还在这里相见,执著地相信轮回的欺骗..最后你把愿望焚烧在海边,对着夕阳摘下了..The Lord of the Rings.. 我法力无边,但从未想要戴上魔戒,在这个世界上,法力可以是什么,也可是什么都不是... June 15 关于童年..关于往事..高考结束了,接下来是等待结果的日子...在这么段漫长的时日里,可以做很多以前总觉得没什么时间做的事,比如,回望过去,记下回忆.....
经过很大的一番周折,我于今年的元宵节又回到了小时候生活的地方...呵呵,现在已经过去挺长一段时间了,不过还能回想起当时我脸上浮现出的讽刺的笑..这确实是一个讽刺,楼房对面我就读过的小学没有搬,周围的邻居大多数还在,房间的窗户正对的那棵曾经被蹂躏得一年四季光秃秃的树却愈发茂盛并散发着一股奇异的味道..我回来貌似是归位,只为见证"在党和国家领导的积极领导下,社会生产力得到极大推动,改善了人民的生活水平..."
讽刺归讽刺,从我个人的角度,我对这里还是心存留恋的..因为我的童年是在这里挥霍的..弗洛伊德说过:幼年的记忆.痛楚.感伤.刺激,会对人一生的精神状态产生巨大影响..
在人生画卷展开之前,孩提时的那些往事,便早已在尚未着墨的纸张上,打下浅淡又无法抹去的底色..无论如何事过境迁,童年始终是躲在镜子里最初的那个意象,幻化成心里一个永远挥之不去的影子,时不时就会映射出最真实的自己...
一直让我很耿耿于怀的是,我的童年记忆大约从5岁开始,在那之前的往事都是由我的长辈们所赋予的,他们会反复的回忆着告诉我,这时他们眼中会有种飘忽不定的东西,我不知道是否事情是他们所说的那样...他们抱着很强的主观意识在诉说,导致了我对某些人的看法沿袭了他们的主观..
幸好,我还是记下了大部分的童年..用现在的眼光总结当时的自己,我是个调皮,仗义,不恋家,但在大人面前极其乖巧的小孩..
那时,在厨房的一个小角落里,堆积着我所有的宝贝..还依稀记得的有:全套奇多圈..美少女战士圣斗士星矢以及其他各种动画片的平卡粘卡和闪光卡..玩具手枪(装BB弹样子特酷的那种)..溜溜球(很多,有郭大王的也有奥迪的)..赛车(自己拼装和改装的)..还有很多小人书.....and so on....不容易,我惊叹我的记忆力..
看这些东西,貌似就可以猜到我和男孩子玩得多,拍卡啊,玩枪啊,去赛道拼赛车啊,踢球啊,玩滑炮什么...几乎没什么我不会玩..玩滑炮还变着法玩,把里面的火药末子拧出来,做个很长导线,在尽头放一堆炮..点燃,然后逃掉,直到很响的炮声引来大人们的谩骂,我们一同发自肺腑的大笑..真是狂啊..不过也有遭报应的时候,一次一个炮已经点了,同伴和我说话,我一没留神,就炸在自己手里..还好这种傻事没发生第二次...
说道我仗义,哈哈..一次玩枪战,我一男同学不小心打到一个路过的孩子,那孩子哭着找来大人,我同学傻眼了..那孩子仿佛早就撺掇好似的说要他的手枪,他当时估计是傻了,就把枪给了那孩子..回过头来一想到回去枪没了会被家长骂的居然也哭了..我当时二话没说就把自己的枪给了他,还来了句,不准哭了啊!你说我怎么就那么大无畏呢~~后来我们觅了块新的地方玩枪..除了这件记忆尤新的事,那时我还仗着暂时的身高优势一起打架,再后来我就退居二线了..再再后来我就隐秘了..
我妈对我最不满意的就是我通常放学不回家,小学和初中的班主任第一次见我妈的第一句话都是:她怎么放学不回家? 记得她有次来我小学搞突然袭击,看到我挥舞着扫帚和一群人"比武"..当时看到她来我特尴尬,把扫帚一扔说道:不玩了不玩了,瞧你们这群熊样,那么多人打我一个都打不过,下次不和你们玩了,回家了回家了...然后乖乖地和我妈回去..通过这件事,也说明了我小时候很好面子,还老爱往自己脸上贴金片子..不过我保证这事不常发生..真的..= =。。
说来也巧,就在我拌回来不久,我的另一个邻居,也是我儿时的一个玩伴,也搬了回来..有次我出门去,正好遇上她,她问我:怎么在家都听不到你声音的啊? 额....我着实一楞..听不到我声音...然后那一路上我都在反思,其实是我变了而已..但为何又和小时侯反差如此之大? 又得文绉绉地剖析一番..
每个人心理发展的最终目标是个性化,而在童年这个只有零散混乱意识的无序阶段,由于个体极度缺乏内省思维,严重刺激对个性产生的影响无意是终身性的,不过对待童年阴影的态度不同,也会带来两种迥然不同的人生结局——一种是压抑许久一朝爆发,一种是深受其害人格扭曲...
我不知道我这是期待爆发还是正在扭曲,我想也许是界于两者之间的一个完美停顿..在前面我对童年描述中极力回避了那些痛楚啊感伤啊刺激啊,我觉得没必要去说,人总得默默承受某些东西...
每个人背后都有一个深渊,当你回头的时候,它都象结绳记事里的那个结,硬生生地梗在你最为柔软的地方,生扯你的记忆....即使这样,我还是喜欢回望过去..你不需要去解开那个结,那样难度太大,慢慢地被它梗惯了,你也对那种痛麻木了,这是我认为值得借鉴的方式..摆脱某些东西去看待我们的童年,它确实那样的美好~~
不快乐的孩子通常都急着长大..最近我发现了这么个规律..闭上眼睛想想,是不是就是某一天的某一刻,我们一下子就长大了..
急着长大并没有错,但这里有一个忠告..德国作家凯斯特纳在《开学致词》中对家长和孩子们说:最重要的一个忠告,就是不要忘怀你们的童年!你们看,极大多数人,他们象脱去一顶旧帽子似的,早已把童年抛之脑后了..他们犹如忘记一个不再使用的电话号码,忘却了他们自己的童年..对他们来说,生活宛如一根可久藏而不变质的香肠,慢慢地吃完它,香肠吃尽了,也就不复存在了.....只有长大成人并保持童心的人,才是真正的人!
真正的人,只是一个称谓,重要的是,我曾写过这么一篇:"关于童年..关于往事.."
April 28 救赎？今天无意中看了闪电星感动，姜育恒是嘉宾，他旁边坐着那个病魔缠身的小男孩。摄像师突然给出的小男孩的面部特写，面带虚弱的微笑，却有双异常清澈的眼睛。每每在他人的脸上发现的清澈的目，总会回忆何时我也拥有。。
曾经的曾经，我眨着明澈的眼睛；最后的最后，我不得不面对现实。。
这貌似是个很蹩脚的理由，但事实上，却是大多数孩子们的宿命。这个世界每分每秒都在创造不同物质，平凡温暖的感情却越来越少，无需各方恶势力大费周章地前来砸场子，感情的热度还是会以超人的速度消退。票子、房子、车子才是我们情比金坚的三座大山。。
有些善良的过来人通过某些感性媒介呵护着众多少年的心。梁山伯与祝英台的故事大家都不陌生，个人认为其中最凄惨的地方，其实不是相爱而未能相守，而是默默承载了世间所有悲苦后，还被迫用一种极其虚伪的方式——化碟，来满足旁人对爱情的诗意幻想。。看得再远一点，这只是个时间问题，最后的最后，总会到来。。
酷爱小说电影。因为无力创造，所以投奔小说电影，在别人造出的梦里歇脚，离现实越远越好。当然梦总有要醒的时候。。
有时想来，人生真是荒谬，从诞生那时起，就在一条幽暗狭长的路中探索，滚爬长大，脚才落在实地，刚有一丝阳光透过来，却又要为生存奔波了。每到一个时期便厌倦这个时期，等光阴流逝，却有死皮赖脸地想昔日重来，透支健康去换金钱，到头来又拿更多的金钱去赎回健康……
真不知道看清好还是睁只眼闭只眼好，想要象电影中的人物一样被救赎，却又不知现在何谓救赎？看着自己走过的这条路，再看看自己，感叹物是人非，成长不过是一串柳暗花明的讽刺。。淡然一笑，很多救赎的故事，转变往往不是在痛心疾首的一夜之间，而只在平淡餐饭的一念之间。。
March 03 绒线帽情结..从南京回来后,开始喜欢绒线帽..
这两天对一顶绒线帽就更渴求了..昨天逛了一下居然米看到自己喜欢的..
今天放学和芸芸约去迪美,终于找到了我想要的~开心的内~
那里这种帽子很多,真想全买回来,然后一天换一顶带..最后选了两顶最喜欢的,啊哈哈,有帽子带咯~
下星期开始就能走去学校咯,戴着帽子走肯定不冷,绒线帽多暖,多有安全感啊~OH YEAH~
对某个人有好感,也会对她所佩带的东西有情结,绒线帽情结,也许我会很依赖你..直到我找到她.. February 26 回来了...整整一个礼拜,我终于回来了..
这一程是劳累的,思维已运作到麻木,但还是认为值得..因为有所收获,因为有要待下去的理由..
有种找到归宿的感觉,没错,我清醒地意识到,这才是我想要的..在南京一度疯狂幻想,但在回程的火车上只有惆怅,回到现实中,我必须回去面对很多东西,逃,无济于事..
不想回来,即使每天在过着两点一线的赶考生活,即使每天都连着3场笔试,即使每天都在风头里吹...真可笑,我还是回来了,安然的坐在电脑前敲击键盘,却在大脑中留恋着南京的片段..
思绪漂移的时候也计算着还有多少时间才能高考,然后摆脱很多束缚,到外面的世界去闯闯..快了,我总这样安慰自己..
这次给我最大的收获就是找到了一个新的柏拉图式的人生支柱..也许较之以前的会相对痛苦,但却给我的学习注入了动力,北上! 呵呵,我又在责怪自己:你这人啊,就应该被关着,一个人,这样才会抹去所有苦楚...残忍地对待自己,这样更能给我快感..贱人..
回来了,一切照旧,不过总会改变.. February 18 一个自我肯定的过程..16日赴上戏参加文编的初试,那也是我整个专业考的第一场初试,怎么形容那时的心情,也许是有些忐忑不安的吧...但还是挺有自信的,毕竟准备了那么多时间了嘛~
想想上表演课的老师说的真对,有好的准备,临场就不会那么的紧张了. 散文写得挺那么回事,杨朔的荔枝蜜VS我的又见桃花红,哪个会取胜呢?哈哈..才艺展示,吉他我拿手~可惜的是嗓子叫板,无法唱无法朗诵,当时挺抓狂.. 即兴小品发挥也还行,无实物表演没有全部忘记~呵呵,记忆力不错..
现在想想,当时这些也都没什么了.. 最可怕的是内心的一个过程..
考完感觉不错,大家伙有说有笑的.. 可过了没多久,就会思考这么个问题:我能不能进复试呢?
这是一个可有可无的问题,只是自己不愿放过自己,矛盾吧,呵呵..
当时自己对自己是一个肯定的态度,各方面表现都不错,一个考场的对手中也没什么强人.. 但敏感的人不拘于自身的想法,她会对周围的一切产生猜测,而不幸的是,我就是这么个极其敏感的人.... 本人属于与时俱进的怪才类型,不知道考官们是否也具有新时代的眼光能够肯定我.. 一旁发来的各式各样的短信也搅得我不得安宁..哎~17号要等多久啊..
那时是煎熬的,请允许我用这么个矫情的词.. 肯定是需要多方面的,我认为~ 恨不得马上就能看榜...
看榜对当时的我来说要么就是肯定上的再次肯定,要么就是肯定上的否定大叉..何为看榜的享受过程,享受?只是享受别人赋予的心情而已..
17号凌晨醒来,看榜的急切好象退却了大半,其实只是自己的信念已在心中达成,进又如何?不进又如何?我已经自己肯定自己了,别人的眼光对我来说已不那么重要..就象那句话"走自己的路,让别人去说吧~"
也许你会嘲笑我,呵,都知道结果了,自然说的那么轻松..请你尽管嘲笑~心里最重要的是我自己对自己的信任与肯定..
PS:此次一同前去的朋友都很厉害,尤其是西瓜,人见人爱,花见花开!我欣赏为了理想而奋斗的人!要不是这次被奸人所害,我们肯定能双双挺入复试!我们要继续自我肯定的状态,去迎接下一次甚至下下一次挑战! February 12 开学啦~明天就要正式上课了~哎~放假了想开学,开学了想放假...似乎有点那么回事~
又要投入到紧张的高三学习生活之中,可我那根弦还是松垮垮的..失败啊~
上戏编导开始要招了,想去试试,所以要加紧准备了.. 一定要漂移起来~精妙地漂移起来~OH YEAH~
紧接着地就是南京那站传媒,突然决定采取稳扎稳打战术,所以要改一下报考专业~嘿嘿~希望也能发挥正常~
好久没去上戏那的芭雅了,下周就能去咯~这次我要吃-------沙茶鸡丁烩饭~
现在又要练习微笑,明天又要说那句话了,太经典了,和"中戏的大门永远为你敞开着"一样经典~
今天的太阳也不错,不过基于没整理着装的缘故,准备窝着不出去~ February 10 晒太阳。。太阳当空照~鸟儿对我叫~妈妈说小巨头~今天返校快点起床了~
今天去学校碰到了久别重逢的同学们, 当然, 还有我日思夜想的师傅...师傅~好想你呢!徒儿,师傅也很想你诶~ 好开心啊~哈哈~
中午去好乐迪了~呵呵,又疯了~看到了死党的妹妹~HOHO~貌似吴建豪的家伙~
下午在家就无聊来~不过还好,得到了一个不错的提议:晒太阳!哈哈,我糖糖JJ就是聪明呀!
会合地点:中融.. 我用凌波微步很快地踱了过去~
下午的阳光已经很稀薄,所以更得往太阳落下的方向走~
中融----世纪大道----滨江大道..... 再过去就得游泳了...
横切黄浦江的水面,目光抬起30度角,我就看到了那个太阳... 感觉它离我很近,只需要踏着江面上的光影,就能到太阳上去.. 我象个倔强的孩子,一直盯着它看,眼睛越眯越小..终于,那条金色的水带,变成了暧昧的红色.. 这样感觉挺舒服,呵呵. 被阳光这样照着,仿佛体会到一些忧郁的人常挂嘴上的"明媚的忧伤".. 很喜欢这个时候的太阳,另一边已有点月亮了,这样一缕残阳,让晚归的人更珍惜大自然的温暖.. 有些人被太阳镂空灵魂,无处逃遁... 何必逃呢?那么好的黄昏..享受吧~ 如果我是太阳,看着万物,应该感慨苍茫..
晒太阳,不错的消遣方式~
February 09 明天就返校...短短20天的寒假一晃就这么过去了...好快啊...
明天就能看见同学们咯~
现在的我在练微笑,因为明天要面带微笑地告诉收作业的人:^_^我没做~
最近不知怎么的,开始说真话,也许觉得撒谎太累... 我告诉我妈我不做作业,我不喜欢读书,但是以后会对她好~我也向她承诺以后不会再有对某人的某种想法~我坦白以后不想和她住在一起,哪怕两个人都是一个人~我指出我和她的星座都是射手,因此不喜欢彼此给予的束缚,我们都需要自由~
但还有些真话是不能说的,至少现在不能说.. 我是善良的,我会顾及到别人的感受~我渐渐成熟,我懂得我要对我所说的话而负责..
呵呵~成长,不过是一串柳暗花明的讽刺~ February 01 继--坏习惯昨天晚饭时,最终还是和我妈说了些...
................(内容省略)
呵呵,先笑一下,缓解一下紧张的气氛....
结果自然是很好猜想的....被严词批评..沉重打击...但是没什么,因为在我预料之中...因为这些都在预料之中所以只说了点皮毛...从客观出发不涉及任何主观意念....
昨天确实是很衰的一天..不谈了...明天一个朋友要北上,是的,只是朋友..
越发觉得自己的奇怪和欠揍...我的感觉奇怪且善变,但又固执地跟着它走...我不是一个很木的人,却经常找不到我的舞台行动...我不是没有幻想和欲望,可是却不知道如何去让它变成现实...
许多朋友的给予让我蜕变了许多,一改往日内心的浮躁不安,细心地发现着幸福......i don't wanna go back..别再让我潜在的某些东西觉醒...谢谢了..
我不知道以后的我会是什么样子....我不想想未来的事,因为发现想到了未来往往就没有了未来.. January 31 坏习惯..自从高一起,我发现我有了一个坏习惯..每次做作业时,老喜欢在其他纸上乱写乱画,都是些胡思乱想的东西,涉及到某些人某些事..某些欲望某些幻想..一直没改掉这个习惯,因为认为不是什么坏习惯....直到今天,我才发现,这是个坏习惯.....
今天下午刚给同学送完书,将一朋友送入地铁,匆匆回到家..开始做很多时间没碰过的数学练习卷,刚送走朋友给发信息说她没走,思绪一下被搅乱,为什么还不走呢...想着想着就在手边的草稿纸上乱写乱画起来...实在是担心那个朋友,于是套了双鞋,披了件外套就去找她...
在地铁口的等待和寻找很尴尬,两人就这样干站着更是引来了别人异样的眼神.........终于闹翻了,回到家,老妈冷不丁来了句:不知道在想些什么....心里咯噔一下,回到房间一看,刚乱写的草稿纸还摊在考卷旁,被揉起来的那张还被展开看过....
现在还没吃晚饭,不知道我老娘待会要怎么审问我..我想过了,大不了什么都告诉她,没必要再说谎了...再说我妈又不是什么白痴....哎!真烦!同志们为我祝福吧! January 25 寒假20天...20天的寒假,很短,不过作业很多....
今天应该已经5天去掉了吧~ 不能再浪费时间了... 可我怎么还是那么懒... 一看见太阳就想晒太阳看闲书, 一做数学考卷就在草稿纸上乱写, 一到晚上又不想睡觉... 还有什么放不下的呢?真是奇了怪了~
上戏的考前辅导班结束了~大家在一起7天了,很开心的~现在还长联系,还搞了个YY军团~ 俺是二当家的~响应大当家的号召带领大家一起漂移起来~OH YEAH~ 年轻就是无极限嘛! 大当家的都高五了,可还是很年轻的说~是个奇人~恩,应该是...
昨天翘课,因为莎莎小妹妹从华师大赶来玩,嘿嘿.这个小姑娘老要我叫她JJ,呵呵,本来就比我小嘛~ 所以最后协商下来,以后就叫莎莎... 这是个很有理想抱负和社会经历的女孩, 俺妹妹高洁听后很愤愤不平, 但我们又能做什么呢? 总之这都是她的历练,作为朋友,祝福她吧~~
雨婷同学从北京回来了~改天要聚聚,不知道她考怎么样了呢,只说了别人普通话很弓虽~
今天整理照片,看到了俺师傅的照片,突然发现怪想她的,她昨天说生病了在医院...哎呀~快开学吧~
真的挺想学校的,想班主任的伶俐的眼神,历史老师经久不变的粉红色,英语老师的搞笑口头语......我们只有5个月了,5个月了...5个月了.....5个月了........... January 22 我的天使我的爱在多人的推荐下,在两天的空闲时间内,终于把<我的天使我的爱>看完..
现在看完了,最后的省略号却给我一种未完待续的感觉..
女同小说看过不少,所以初看这本书觉得似曾相识..其实看完之后也觉得曾经看过,因为故事轮廓都差不多,肯定是网上看过....
不管看过没看过,现在来写写感想..
“连就连，你我相交定百年，谁先97岁死，奈何桥上等三年” 本人不太相信这个世界上存在奈何桥,即使存在,也不确定那个先死的是否会忍住饥渴不去喝那碗孟婆汤.. 本书中的20多年后再续的爱情,是多么的不可意思.. 小贤信守承诺回来了,并在雨的勇敢表白后两人走在了一起... 不知道能不能用有情人终成眷属来形容,因为经历了很多之后,小贤还是这么走了..消失在云层中，留下长长的白色烟雾。
对于故事的真实性,我们留下个悬念..至少在这个现实社会中,这样貌似神话般的爱情发生的几率可以说比买彩票还低吧~ 但我仍要祝福烟鬼,希望她的爱人能回到她身边..
书中开头几章所营造的那种感觉,氤氲的那种气氛,使我差点就这么陷了进去,也许是和作者找到了共鸣吧..
"看着她在我面前跳跃的样子，我总是很冲动地想拥抱她，但是，我能吗？不能。我想她是知道我喜欢她的，可是，她能知道我更是爱她的吗？我可以说吗，我想如果我说了会不会连朋友都不能做了呢，那不是我希望的结果。还是克制比较合适，克制！ "
乍一看这段,我一下就想到了高一高二时的我,呵呵,反正现在看来一切都过去了,都没什么了..懂得了责任也就背上了包袱,告诉自己她本来就很幸福..
我倒不是很期待她的续集,虽然这样挺吊人胃口.. 她和小贤能有过这么一段就弥足珍贵了,那句话怎么说来着~不在乎天长地久,只在乎曾经拥有...
一个小姑娘看完之后对我的故事感起兴趣来,很固执的问我和我的"小贤".. 我不知道怎么回答... 高中三年发生很多事,尤其是高二.. 我猛然回望,发现18年来,我所拥有的只是"李静",而从不曾和"小贤"在一起.. 呵呵,缺乏勇气也没有能力,但却从未委屈自己.. 所以,现在还是一个人,不过我也习惯了这种状态. 孤单是一种情调,比承诺可靠..
2005.06.01 我最后的一个儿童节,那天一个人在外面逃夜,夏天夜晚的习习凉风掠过在大街上游荡的我,当时很清醒... 我对自己说:你要忘却,放弃吧.. 在一个车站停下,坐了会,大脑自言自语:沒有絲毫留戀，所有歷史自動消失。留下感情的屍體，如果不被腐爛就變成化石。这个夜晚就这么浑浑噩噩地过了,第二天来到学校准备即将到来的期末考试...
所有的激情和幻想都成了心底溃烂的伤疤,我不再寻找天使我也不相信爱.. January 08 蜕变..最近感觉在蜕变,是的,在蜕变..
也许有人说,高三了,也是时候蜕变了.. 也许这其中有些高三的因素.. 高三了,才发现自己堕落了太久,不过发现了之后也没多大变化,终于明白为什么别人说习惯是可以杀死人的东西..
曾经觉得快乐来得太简单容易,显得太不真实,稍纵即逝...现在却觉得快乐多么的可贵,一点一滴恨不得放在内袋中,即使会消失却也拥有..我身边的朋友们,也许有天我们会不约而同地感叹:当我们混在一起......`
我亲爱的恋姐情结, 你仿佛渐渐离我远去了.. 不知道是不是高兴得太早. 也不知道这是不是也成了习惯...总之最近把情感方面看得很淡.. 喜欢又能怎么样?即使一年两年三年......也许我只想拥有回忆,没有不纯动机,呵呵.. 我遇见你,本就不该有对白;也不该有,任何眼神的交换;这样我才能够安静地离开;你也可以不背包袱的平凡...
我身边有个女孩,很有想法也带来很多快乐,但却为一个男孩烦恼..是的,暗恋.. 和她在一起没什么包袱,是个小白兔般的女子.. 真希望她也能早日摆脱这样一份情愫,不要再这样时而痛苦地沉浸在她的幸福里.. 不过我欣赏她,因为她勇敢地表白过,呵呵..
一个冬日,听着 i miss you纯净的钢琴声,晒着太阳,慢吞吞地写着日志,快哉...
渐渐放弃,渐渐蜕变,渐渐离开,去向更远的地方,旨在寻找属于我的一方净土,开出淡淡的兰..
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