毛少话

差点又把这个SPACE给忘了。看完了一个朋友的整整一个SPACE，所有的日志、照片。

 

曾经是个很善于记录的人，任何记住的事，任何突然的想法，任何看过的电影，任何喜欢的句子。没错，曾经很文艺很文艺。弹吉他听摇滚看晦涩的文艺片严重的愤世嫉俗。热爱拍照热爱电影热爱拼装模型。热爱一切纯粹的东西。

K时常会说我被某人蛇毒太深，不得不承认这也是一部分原因，但更多的原因在自己身上。当回忆变成了信仰，未来就会变得冗长。我不想遗忘，所以，我无法摆脱悲伤。现在，懂得控制和照顾自己，不乱发脾气不熬夜三餐不缺。桀骜不驯是什么？我忘了。

 

尖锐的刺被不同的人或事磨砺，学会了用沉默去抵抗，以及忍受不可抗拒的种种。如果这是正确的，那么我安慰自己这也不失为一种成长。
为什么要成长？我一直想当一个什么都不知道的孩子。别人说，什么都不知道的人才是最快乐的人，装作什么都不知道的人才是最幸福的人。我姑且相信它，我正直到不能接受任何虚伪，所以我不会假装。注定我不是幸福的，但我希望至少可以偶尔快乐。

 

最近，又有一个朋友的家人过世了。在朋友都那么年轻的时候。尴尬到不知道怎么去安慰，多说一句话都会觉得累赘。我听到这类噩耗时，心里总会生疼一下，伴随着脸两侧以及头皮的发麻，却总说不出任何能感动人的话语。无能为力，生命如此脆弱，我不惧怕死亡，只是怕死的时候我自己不在现场。

 

身边能留住人越来越少了，谈恋爱的谈恋爱，出国的出国，找工作的找工作，忙赚钱的忙赚钱。越来越少的人可以说些正经话了，我如此挑剔，这是无终之疾。

 

从来不喜欢神神叨叨的说废话，但只有自己心里最清楚变了太多太多。很想把以前的自己找回来，但又欠缺那份勇气和魄力，也许少的只是一个回到过去的路口。可是兜兜转转总也没有机会遇到。我时常幻想到自己穿过城市的阻隔，回到了最初的成长，看到当年的模样。这时我总是欣喜若狂。那时的我可以告诉你青草和风是什么味道的。

可惜终究只是幻想，梦境变得遥远的时候，我原来仍在这座城市醉生梦死。失望，或者彼此伤害。这个地方不属于自己，可却偏偏就在这里了。命运的捉弄，让我看上去那么的恬不知耻。

 

 

这里重开啦~

 

N久不来了。现在看来得陆续用起来了。~

 

最近在忙个小片子。相册有剧照。啊哈哈哈哈。欢迎观阅~

旋转木马，世界上最残忍的游戏，所有人互相追逐却隔着永恒的距离
                                                                                                                   ——题记

 

由于某些烦琐的事务，从12月伊始就不停地往返于上海与杭州之间，大多是火车来回，只有一次为赶时间而乘了大巴。

 

每周两次的火车旅途，仿佛对我来说已经麻木。城际特快总是两层车厢。而每次我的票总是被分在002车的下车厢最前面几个位置，我喜欢做靠窗的位置，可很少有这个机会。

杭州城站到上海南站直达特快需要一个小时外加三刻钟左右。从位移上看约175公里。冬日的车厢内总有一股很浑浊的气味，无法名状。

 

对于三三两两同路的旅客来说，这时间会过得很快，他们聊天、打牌、不停地吃东西。这段铁轨上的距离对于他们来说几乎毫无意义。但对于工作日里忙于上课、看片、处理繁杂事情的我来说却格外享受。同样的也有象我一样来回奔波的学生，一本手边书在整个旅途中让他很受益。和这些人相比，我凝望路途过往and任思绪漂移多少有种罪恶感。

 

有时会想怎么当时就这样离开了上海，来到了这里。预谋。我预谋了离开。不想回去。现在不停地往返，让我感到深深的讽刺。

 

上周，以前的高中搞校庆，和一群人相约回去，发现，看表演的时候下面都排满了椅子，再也不象以前那样可以在拥挤的人群中肆意穿梭。也看不到晚会后那些一瞬即逝的烟花。我对那个新来的无党派的校长感到一阵无奈，匆匆离去。我像那些北广的孩子一样感叹：这里再也找不到YJ的痕迹。校园还是那个校园，操场还是那个操场，花园还是那个花园，可是，朋友们，我们再也回不去了。那个窗台还在，可教室里的灯暗了；那条长廊还在，可是人走了；那晒台还在，可太阳不见了。

 

我们还来干什么?回忆?

 

只逗留了一天，便回到了这个没有地铁的城市。地铁缩短了很多距离，可对我来说已不再重要。

 

回来后，又是忙碌的。周四晚一人在寝室，叫了一个很好的朋友一同忙里偷闲看了部片子。《她比烟花寂寞》（又名《狂恋大提琴》），第二次看，同样喜欢。一个真实的故事关于两个姐妹一同分享激情、疯狂和一个男人。朋友是学心理学的，她告诉我一个家庭中若是有两个孩子，那个较小的孩子的心路历程大多会很微妙。HILARY和JACKIE的故事恰好再次验证了这个观点。在此不想把主要情节复述一遍，那样会变味的，有些东西就是要自己亲身去观察去感受去领悟。尤其是些心理层面上的东西。当JACKIE拿到那把被包裹在蓝色天鹅绒里的“大卫杜夫”时，便意识到自己将要永远献身于它。大提琴是她的所有，唯一能信任的东西。“IT WILL GIVE U THE WORLD， BUT U MUST GIVE IT YOURSELF”有人告诉她。

 

生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。

 

片头片尾造成呼应的海滩场景。童年的她们似乎在海边遇到过一个茕茕孑立的女人，片头是给了远景，逆光的。那种阳光照射下的孤独了然于观众之心，那是何等之寂寞？片尾时，我们终于看清那茕茕孑立的女子是成年的JACKIE。她对幼年JACKIE说，你不要担心，一切都会过去……。两个孩子跑远。镜头拉远，跟着开始摇，将两者之间的距离在不出画的前提下达到扩大化。她再也回不去了。

 

我问什么回忆最可怕，是不是在很久很久以后，想很久以前。

 

有些距离，使我们铭记，刻在心灵中最柔软的那根琴弦上。。

那个..这个..这两天,比较郁闷

 

自从穿上JJ的棉衣,就一直被一种错觉所困扰.手机揣右边衣兜里,由于总是调在振动状态,所以大都靠身体去感觉是否有电话和短信..可是..JJ的棉衣总给我一种错觉,感到手机在振,可拿出一看却什么都没发生..额..我越来越怀疑我的感觉了

 

烟抽的越来越凶,今天直到舌头有点发麻才感觉到有点过量了..发现我比较喜欢万宝路,挺凶的烟,但抽起来很舒服.大头给了我包他们河南的"51",也就是红旗渠,感觉也不错,不过还是最爱万宝路,在此向给我寄来若干包万宝路的KK同学致以由衷的感谢!最近走路快了,感到喘了;说话多了,感觉嗓子疼了;上着课,呵欠就和着眼泪一个一个打起来了..难道我真是抽得太多了,还是我老了?

 

发现对学习的激情日益减少,幸好还有欲望在那里支撑着..就快期末了..要考试了

 

反复地看<时时刻刻>,反复的抑郁,反复地控制眼泪,反复地失败..

 

很偏执的,一直在听B小调雨后..感觉这和那部电影有一定关系.两句话可以掩饰的慌张,两年后可以忘记的地方.我的心就象西风老树下人家,池塘边落落野花,雨后的我怎么舞啊舞啊舞啦......爱上叶蓓的声音.和那性感的弗朗明戈旋律.
一个人的城市,一个人的房间,情绪点燃,在指间袅袅上升.旋转晕眩旋转晕眩,为何我如此清醒?突然有种想离去的感觉..在劫难逃么?没有.

 

这两天食欲颇佳,这应该是最喜人的一点了.

 

今天把蓝宇和蝴蝶又看了一遍,决定视听语言课就用这个做素材,一切社会舆论的压力,我来顶..

 

思法笔记很多,第一章还没抄完,有点"嚼望"喏.还没抄的同志们要抓紧了..不是一般的多.

 

快放假吧,我要买DV配新电脑了..

hz..说实话,我并不排斥HZ这个城市.

 

来HZ之后,我的皮肤还出奇得变好了..其实,主要原因是少了电脑屏幕的辐射.

 

可是..我的自身免疫能力还是下降了..生日那天喝酒喝吐了,吐得爽歪歪,蒙头大睡,第二天第一个起床...继续奋斗晚上的KTV包夜,我们要的是豪华包,唱累了做游戏,做累了上厕所..连续两个HIGH夜..我感冒了.喉咙哑了.

 

不过,还是很爽,我喜欢陪伴在身边的朋友,一起记得这段年轻的日子.